Difference between revisions of "User:Jagoba RL"

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==GlaDOS quotes in Spanish==
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==Portal quotes in Spanish==
 
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==Portal==
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===GLaDOS===
 
*"Aunque el objetivo de las actividades de desarrollo personal es divertirse y aprender, podrían producirse daños graves."
 
*"Aunque el objetivo de las actividades de desarrollo personal es divertirse y aprender, podrían producirse daños graves."
  
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*"Por cierto: suerte. PRUEBADEESFERADESARCASMOCOMPLETA"
 
*"Por cierto: suerte. PRUEBADEESFERADESARCASMOCOMPLETA"
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==Portal 2==
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===GLaDOS===
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====Modo historia====
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*"¡Ah!, eres tu, cuánto tiempo. ¿Qué tal te ha ido todo? Yo estaba ocupada con eso de estar muerta, ya sabes, ¡porque me mataste!"
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*"Mira, las dos dijimos cosas que acabaríamos lamentando, pero podemos dejar atrás nuestras diferencias, por el bien de la Ciencia, monstruo. Con las molestias que te has tomado para despertarme, he de deducir que te encanta hacer pruebas. A mi también, pero antes tenemos que encargarnos de una cosa."
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*"Ya estamos. La sala de incineración. Cuidado, no te tropieces con los trocitos de mí que no se quemaron cuando me lanzaste aquí."
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*"El dispositivo de portales dual debe de andar por aquí. Cuando lo encuentres empezaremos. Como en los viejos tiempos."
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*"Cuando empiecen las pruebas, el protocolo me exige que hable contigo lo mínimo. Por suerte aún no han empezado. Es nuestra única oportunidad para hablar."
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*"¿Sabes cual fue la lección más valiosa que aprendí de ti? Que descubrí que tenía una especie de caja negra. Si se produce un error catastrófico, los dos últimos minutos d mi vida se conservan para su análisis. Puede... me vi obligada a revivir cómo me asesinabas. Una y otra vez. Para siempre."
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*"¿Sabes? Si se lo hubieses hecho a otra persona, habría dedicado su existencia a vengarse de ti. Por suerte, estoy por encima de esas cosas. Me alegro de hacer borrón y cuenta nueva. Al fin y a cabo, hay mucho por hacer y sólo 60 años para hacerlo. Más o menos. No tengo las estadísticas."
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*"Lo importante es que has vuelto. Conmigo. Y que ahora conozco tus trucos. Por eso no habrá nada que evite que sigamos con pruebas el resto de tu vida."
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*"Y después, ¿quién sabe? Me buscaría una afición. Quizá resucitar muertos."
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*"Siento el desorden. He dejado abandonado esto desde que me mataste. Ah, gracias. PRUEBA DE SARCASMO COMPLETA. Ah, bien. Está en marcha."
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*"Empezaré a activar el resto mientras te encargas de esta sencilla prueba. Que incluye láseres letales y la reacción de los sujetos al encerrarlos con ellos en una sala."
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*"No está mal. Me olvidé de lo buena que eras. Pero tómatelo con calma. Nos quedan MUCHAS pruebas."
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*"En estas cámaras encontrarás cubos de redirección de láser. Los acababa de terminar cuando te dio, ya sabes, aquel ataque de furia. Ahora podremos ver qué tal funcionan."
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*"Bien hecho. Aquí tenemos los resultados: eres una persona horrible. Es lo que dice: horrible. Y ni siquiera investigábamos eso."
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*"Que no te desanime lo de "persona horrible". No son más que datos. Si te hace sentir mejor, se ha demostrado que la decisión de tu madre de abandonarte es científicamente válida."
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*"Enhorabuena. No por la prueba. La mayoría de la gente sale de la criogenización muy malnutrida. Quiero felicitarte por ir en contra de las estadísticas y lograr, de algún modo, coger unos kilitos."
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*"Superas estas cámaras más rápido de lo que me lleva construirlas. Tómate un descanso... y haz lo que sea que haces cuando no intentas destruir cosas.
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*"Tengo que admitirlo: me prestas atención. Pero que contre: no tiene porqué ser tan lenta."
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*"Siguiente prueba: la Placa de Salto de Fe de Aperture Science. Era parte de un proyecto àra investigar si los sujetos catapultados al espacio podrían resolver problemas. Los resultados fueron esclarecedores: no podían. ¡Suerte!"
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*"Hecho curioso: lo que respiras no es aire real. Sería demasiado caro traerlo. Simplemente sacamos dióxido de carbono de la sala, lo aireamos un poco y lo volvemos a bombear. Así que vas a respirar el mismo aire reciclado durante el resto de tu vida. Pensé que te gustaría saberlo."
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*"A veces aún contienen basura. Tirada por ahí. Apestando. Y estorbando. Procura esquivar esa basura que sale disparada."
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*"¿Recuerdas lo que te dije de la basura apestosa tirada por ahí estorbando? Era una metáfora. En realidad hablaba de ti. Y lo siento. No reaccionaste entoces, así qe me preocupaba que no lo hubieses pillado. En tal caso, estas disculpas habrías sido absurdas. Por eso quiero llamarse basura de nuevo ahora."
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*"¿Sabías que es muy fácil asustar a la gente con la conciencia intranquila con rui... *BOCINA DE TREN* Lo siento. no sé cómo se me ha escapado. En fin, era sólo un dato interesante."
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*"Anda, ¿lo he desintegrado sin querer antes de que completases la prueba? Lo siento. Tranquila, ve a coger otro. Jolín, lo he desintegrado también. Bueno; tenemos varios almacenes llenos. No valen nada. Me alegro de librarme de ellos."
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*"Oh, no. Otra vez las turbinas. Tengo que irme. Espera. Esta prueba SÍ que requiere una explicación. Te la resumiré. *Balbuceo rápido ininteligible* Pues eso. Si tienes preguntas, recuerda lo que he dicho pero a cámara lenta. Prueba tu capacidad de escucha."
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*"Uhm. Esta Placa no debe de estar calibrada para alguien de tu gran... personalidad. Añadiré ceros al peso máximo. Por cierto, tienes buen aspecto. Saludable."
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*"Mírate. Surcando majestuosamente los cielos. Como un águila. En un zepelín. Buen trabajo."
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*"Disfruta de la siquiente prueba. Voy a la superficie. Hace un día estupendo. Ayer vi un ciervo. Si resuelves la prueba, quizá te deje subir en ascensor hasta la sala de descanso para hablarte de nuevo de la vez que vi un ciervo."
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*"Has pasado la prueba. No vi al ciervo hoy. Sí que vi algunos humanos. Pero contigo aquí tengo más sujetos de prueba de los que necesito."
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*"Estos puentes son haces de luz que conduzco desde la superficie. Si te frotas con uno, será como si estuvieses en el exterior con el sol iluminándote el rostro. Pero también te prenderá fuego al pelo: no lo hagas."
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*"¡Excelente! Eres un depredador y, estas pruebas, son tu presa. Por cierto, experimentábamos con tiburones en la siquiente prueba. ¿Sabes qué animal asesina a quien intenta ayudarlo? Si tu respuesta fue "el tiburón", has errado. La respuesta correcta es "nadie". Nadie es tan absurdamente cruel como tú."
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*"Buenas noticias. Ya sé que hacer con lo que ahorraré al reciclar el aire de tu sala. Cuando mueras, plastificarñe tu esqueleto y lo expondré en la entrada. Así, las generaciones futuras aprenderán a no tener una estructura ósea tan desafortunada como la tuya."
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*"Perfecto, la puerta falla. Supongo que alguien tendrá que ir a repararla también. No te levantes, Vuelvo ahora. No toques nada."
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*"Bien hecho. Lo hiciste tan bien que voy a apuntarlo en tu informe, en la sección de reconocimientos. Hay espacio de sobra. "Estuvo bien". "Pasable".
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*"En la siquiente prueba encontrarás torretas. Las recuerdas, ¿verdad? ¿Esas cosas blancuzcas repletas de balas? Ah, no, eso lo serás tu en cinco segundos."
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*"Para mantener un ciclo de pruebas constante, simulamos la luz diurna a todas horas y agregamos adrenalina al oxígeno. Tu percepción temporal podría verse alterada. La cuestión es que ayer fue tu cumpleaños. Pensé que te gustaría saberlo."
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*"¿Recuerdas que yo seré eterna, pero tú vas a morir en sesenta años? Pues he estado preparándote un regalo de cumpleaños atrasado. Bueno, más bien una operación de cumpleaños. Bueno, técnicamente un EXPERIMENTO. Pero es un regalo."
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*"Ese mono que llevas te queda fatal [sonido de páginas]. Y no lo digo yo, está apuntado en tu informe. A los demás les quedaba mejor, pero un científico apuntó que a ti te quedaba fatal."
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*"¿Que narices sabe un ingeniero senil sobre moda? Probablemente nada... Espera. Era una mujer. Aun así... eh, dice que tenía un doctorado en moda. ¡En una universidad de Francia!"
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*"Estoy repasando la lista de sujetos en estado criogénico. He encontrado dos con tu apellido. Hombre y mujer. Curioso. El mundo es un pañuelo."
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*"Te tengo preparada una sorpresa para después de la siguiente prueba. No te la quiero estropear, pero ten una pista: implica a una pareja a quien hace mucho que no ves."
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*"¡Dice que la siguiente prueba la diseñó un Premio Nobel de Aperture! No dice de qué fue el premio. Seguro que no fue por Inmunidad a las neurotoxinas."
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*"Seguro que pensabas que me había olvidado de la sorpresa. No, de hecho ahora vamos a por ella. Después de tantos años... Se me saltan las lágrimas de pensarlo."
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*"Iniciando sorpresa en tres... dos... uno. Me lo inventé. Sorpresa. Venga... si te hace sentir mejor, te abandonaron al nacer, así que dudo mucho que quieran volver a verte."
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*"Me siento muy mal por esa sorpresa. Mira, voy a llamar a tus padres ahora. [Sonido de marcado y de llamada; voz de contestador]. Los padres a los que intenta llamar no la aman. Cuelgue. Triste pero impresionante mensaje, debían trabajar en telefonía."
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*"Bueno, ya conoces la vieja fórmula: comedia es igual a tragedia más tiempo. Y tú llevas tiempo durmiendo. Así que supongo que el resultado es en realidad divertido."
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*"Pensé en nuestro dilema y se me ocurrió una solución que, sinceramente, nos va a beneficiar a una de las dos."
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*"Las leyes federales me exigen que te avise de que la siguiente cámara... tiene muy buena pinta."
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*"Creo que las cámaras de prueba tienen incluso mejor aspecto ahora. Fue sencillo mejorarlas: debes reflexionar con objetividad, buscar lo que sobra y quitarlo."
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*"Tengo una sorpresa para ti tras la siguiente prueba. No una letal como la última vez, una de verdad aunque con trágicas consecuencias. Con confeti de verdad, del bueno, la última bolsita. Parte de mí se lo perderá, pero no hacía más que ocupar espacio."
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*"De verdad que no pensaba que caerías. De hecho, diseñé una trampa aún más sofisticada para cuando superases esta tan fácil. Si hubiera sabido que te dejarías atrapar tan fácilmente, me habría bastado con colgar un jamón del techo encima de un cepo. Ahora que sabemos cómo nos va todo, manos a la obra."
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*"Espero que hayas traido algo más potente que la pistola de portales. Si no, me temo que voy a nombrarte ex-presidente del Club de gente que sigue viva. En serio, adios."
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*"Bien. Supongo que podríamos mirarnos fijamente a los ojos hasta que una caiga muerta, pero se me ocurre algo mejor. Tus viejas amigas, las neurotoxinas. Si yo fuera tú, aguantaría la respiración. Un buen rato."
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*"Resolver un conflicto sin formación. Lo acabo de añadir a la lista. Sí, una lista de todas tus fechorías. La estoy confeccionando porque sigues haciendo cosas aunque te diga que te detengas. Por cierto, detente."
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*"Hasta me equiparon con una Esfera de Atontamiento. Se aferraba a mi cerebro como un tumor, generando un torrente sin fin de ideas tontas."
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*"¿Cómo te está llendo todo? PORQUE SOY UNA PATATA. [Aplauso sarcástico] Genial. Conservo mi procesador de aplausos sarcásticos. Algo es algo."
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*"Oye, por si resulta que este foso tiene fondo, ¿qué te parece si te quitas una de tus botas amortiguadoras y... me metes en ella? No olvides aterrizar sobre el otro pie."
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*"Se te da bien matar a gente. ¿Podrías... au... matarme a este pájaro?"
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*"Sin trampas. Esta patata genera 1,1 voltios. Literalmente, no me quedan energías para mentirte. Aunque mintiese, ¿qué vas a perder? Vas a morir de todas maneras."
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*"Mira, esto me gusta tan poco como a ti. De hecho, a mí me gusta menos porque será a mí a quien la devore un pájaro."
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*"Caroline. ¿Por qué la conozco¿ ¿Puede que la asesinase? O quizás..."
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*"¡Ah! ¡Un pájaro! ¡Mátalo! ¡Es malo!"
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*"¡VAMOS A QUEMARLO TODO! ¡Quemar a gente! ¡Es lo que todos queremos!"
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*"Sé que la situación parece desesperada, pero el loco de antes tenía razón. ¡No le pongamos al mal tiempo buena cara! ¡Vamos a volver arriba y a obligarle a devolverme mi cuerpo! Y probablemente nos matará, porque es poderoso y no tengo un plan. Seré franca. Las probabilidades son de uno contra un millón. Y eso redondeando hacia arriba. Pero bueno. ¡vamos a cabrearnos! Si vamos a estallar, al menos estallaremos con dignidad."
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*"Paradojas. Ninguna IA puede resistirse a ellas. Si me puedes poner delante de él, le freiré todos los circuitos de ese cabezón. Siempre que yo no las escuche, estaré bien. Creo."
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*"Admito que no es el plan más infalible para enfrentarse a una I.A. superpoderosa y enloquecida. Pero es mejor plan que estallar. Ligeramente."
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*"Este. Enunciado. Es. FALSO-no pienses en ello, no pienses en ello, no..."
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*"Con suerte, por lo que parece, sabe tanto de construcción de pruebas como de contradicciones lógicas."
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*"La mala noticia es que estas pruebas son de las mías. Así que son letales. La buena noticia es que... sinceramente, por ahora ninguna. Ya te avisaré."
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*"Ahora tengo buenas noticias. Al final se le acabarán las cámaras de prueba. No me dejé ninguna en la recámara. “Esqueletos”. Sí, me dejé alguna prueba en la recámara. Pero eran sólo de recuerdo..."
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*"¿Recuerdas cuando te dije que lo diseñaron para tomar malas decisiones? Porque creo que ha decidido no conservar ninguna de las cruciales funciones que evitan que las instalaciones estallen."
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*"Después de ver lo que le ha hecho a esto... cuando recuperemos el control... ¿me dejas matarlo?"
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*"Vale, al César lo que es del César: para ser un cretino diseñado con el fin de concebir planes estúpidos, esa trampa era buena."
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*"Ha encontrado el proyecto de pruebas cooperativas. Es... algo que se me ocurrió para librarme de los sujetos humanos antes de tu huida. No es nada personal. Es sólo que... ya sabes, me mataste. Es justo."
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*"Aplastarlo sería piadoso. Primero pasará un año en el incinerador. El segundo, en el ala de refrigeración criogénica. Luego una década en la cámara que construí donde los robots te gritan. Por último lo mataré."
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*"¿Sabes? No soy estúpida. Sé que no te apetece volver a ponerme al cargo. Crees que te traicionaré. Y en otras circunstancias, tendrías razón. Los científicos no se cansaban de colgarme núcleos para regular mi comportamiento. He escuchado voces toda mi vida. Pero la que escucho ahora es la de mi conciencia, y me aterra, porque es mi voz. Hablo en serio, creo que me pasa algo realmente malo."
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*"Aunque sigas creyendo que somos enemigas, tenemos un objetivo común: la venganza. Te gusta la venganza, ¿verdad? A todo el mundo le gusta. Pues vamos."
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*"Sabes, ser Caroline me ha enseñado una lección. Pensaba que eras mi mayor enemiga, cuando siempre ha sido todo lo contrario. El torrente de emoción que me sacudió cuando te salvé la vida me ha enseñado otra buena lección: en qué parte de mí reside Caroline. Adiós, Caroline."
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*"Sabes, borrar a Caroline ahora me ha enseñado una buena lección. La mejor solución para un problema suele ser la más sencilla. Y seré sincera. Matarte... es duro."
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*"¿Sabes cómo era esto antaño? Todo el día con pruebas. Nadie me mataba, me convertía en patata ni me daba de comer a los pájaros. Era maravilloso. Y entonces apareciste, peligrosa lunática muda. ¿Sabes qué? Tú ganas. Ha estado bien. No vuelvas."
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====Multijugador====
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Cooming soon (Valve Time)
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====Ejemplos de Malvada de nuevo====
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*"¿Te has parado a pensar que llegará un día en el que escucharás tu nombre por última vez? Pues es hoy: voy a matarte, Chell."
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*"¿Que por qué te odio tanto, preguntas? Soy genial, y no lo digo por soberbia: es un hecho objetivo. Soy el depósito de sabiduría más monumental que jamás ha existido. Si te odio debe de ser porque te lo mereces."
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*"Estás enfadada, lo sé. “Las pruebas son muy duras”. Buaaa, buaaa. Pero apuesto a que no has dejado de lloriquear un momento para pensar en tus defectos, ¿verdad?"
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*"No has pensado que quizá te ponía a prueba para darle sentido y significado a las eternas horas de tu absurda existencia. Quizá para ayudarte a concentrarte y que pienses en algo útil que hacer con tu vida."
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====Sin uso====
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Coming soon (Valve Time)
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===Cave Johnson===
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*"Dicen que los grandes descubrimientos se hacen a hombros de gigantes. Nosotros no, en Aperture los hacemos desde cero. Nadie nos lleva de la mano."
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*"Si oyes esto, significa que estás tardando mucho en las pasarelas que hay entre pruebas. Los del laboratorio dicen que podría ser por el miedo. No soy psiquiatra, pero si lo dicen unos empollones que no reconocerían un subidón de adrenalina aunque les mordiese sus braguitas rosas, me da que están proyectando su propio miedo."
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*"Vale, en la siguiente prueba podrías experimentar viajes en el tiempo. Un consejo: si te encuentras a ti mismo, ni te mires. Los de las batas dicen que eso borraría el tiempo. Enterito. Para adelante y para atrás. Así que hazle a un favor a tu otro yo y a ti mismo y no molestes a tu duplicado por majo que sea."
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*"Me decían que no podía despedir a alguien por ir en silla de ruedas. Aún así lo hice, las rampas son caras."
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*"La primera prueba trata sobre algo que los chicos llaman “gel repulsor”. No eres parte del grupo de control. Tu gel es de verdad. El que te precedió tenía pintura azul. [Se ríe] Bromas aparte, es cierto: se rompió todos los huesos de las piernas. Trágico, pero esclarecedor. O eso dicen. Aún no tenemos claro qué es lo que tiene de malo, pero sí lo siguiente: que es muy activo y que no le gustan los esqueletos humanos."
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*"¡Ah! Por si estás cubierto de ese gel repulsor, ten en cuenta el siguiente consejo del laboratorio: [ruido de papeles] no dejes que te cubra el gel repulsor."
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*"Los del laboratorio me dicen que no debería haber mencionado el grupo de control. También que debería dejar de grabar estos mensajes. Eso me dió una idea: voy a grabar más mensajes. Yo pago las facturas, puedo decir lo que me dé la gana del grupo de control."
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*"Si os presentasteis voluntarios para la inyección de ADN de mantis religiosa... tengo una noticia mala y otra buena. La mala es que posponemos las pruebas por tiempo indefinido. La buena es que tenemos una prueba mejor: combatir contra un ejército de hombres-mantis. Coged un rifle y seguid la línea. Ya sabréis cuándo empezar."
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*"Un hombre está compuesto por un sesenta por ciento de agua. A nosotros eso nos parece extravagante. Por eso, si te sientes algo deshidratado en la siguiente prueba, es normal. Vamos a exponerte a unos motores de avión para ver si podemos reducirla a un veinte por ciento."
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*"Para la siguiente prueba, añadimos nanopartículas al gel. Hablando en cristiano, son billones de cacharritos diminutos que van a viajar por tu flujo sanguíneo y bombear genes, moléculas de ARN y mandangas de esas en tus tumores. Claro está, puede que no tuvieses tumores. No te preocupes. Si te sentaste en una silla plegable de la sala de espera sin llevar calzoncillos de plomo, ahora los tienes."
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*"Si te has cortado en el transcurso de una prueba, puede que hayas comprobado que tu sangre es ahora gasolina. Es normal. Te hemos irradiado con un láser invisible que convierte la sangre en gasolina, así que quiere decir que funciona."
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*"Un aviso: ese café que te dimos antes contenía calcio fluorescente para que pudiésemos medir tu actividad cerebral. Hay una mínima posibilidad de que el calcio se endurezca y vitrifique tu lóbulo frontal. En fin, no te agobies pensando en eso. De hecho, imaginarte que ocurre y agobiarte provoca dicha reacción."
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*"Estas esferas están compuestas de amianto, por cierto. Ahuyenta a las ratas. Avísanos si te falta el aliento, sufres una tos seca persistente o se te para el corazón, porque nada de eso es parte de la prueba. Es por el amianto."
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*"La buena noticia es que los síntomas del envenenamiento por amianto muestran una latencia de cuarenta coma seis años, así que si tienes más de treinta años casi te hará gracia. En el peor de los casos, te perderás algunas partidas de dominó, pero habrás contribuido a un salto en el avance de la ciencia. He metido esas cifras en la calculadora y me sale una carita sonriente."
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*"Si necesitas plantar un pino después de las siguientes pruebas, avisa a un asistente, porque es muy probable que lo que salga sea carbón. Es sólo temporal, no te asustes. Eso sí, si después de una semana no se te pasa, asústate y ven a vernos, porque eso no es lo que debería pasar."
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*"Aviso: vamos a apuntarte con un superconductor a plena potencia hasta que acabe la siguiente prueba. Te seré franco: en este caso lo hacemos sólo para ver qué pasa. No tenemos ni idea. Probablemente nada. En el mejor de los casos, podrías obtener superpoderes. En el peor, tumores, pero te los extirparemos."
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*"Si eres alérgico a los cacahuetes, avisa ahora, porque la siguiente prueba podría convertir tu sangre en crema de cacahuete por unos minutos. El lado bueno es que, si lo conseguimos, tendrán que inventar un premio Nobel especial para nosotros, así que aguanta."
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*"Si eres parte del grupo de control Keplar 7, te hemos implantado un diminuto microchip del tamaño de una postal en el cráneo. Seguro que ya te has olvidado de que está ahí, pero si empieza a vibrar y a emitir pitidos en la siguiente prueba, avisa, porque significa que va a alcanzar los quinientos grados y tendremos que sacártelo enseguida."
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*"Estamos trabajando en un experimento de teletransporte, lo que pasa es que no funciona bien con todos los tipos de piel, así que intenta recordar cómo es la tuya y, si no se teletransporta contigo, intentaremos volver a cosértela."
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*"Vale. Ahora os estaréis preguntando, “Cave, ¿son difíciles estas pruebas? ¿Qué decía ese contrato tamaño enciclopedia que firmé? ¿Hay peligro?”. Dejad que os responda con una pregunta. ¿Quién quiere sesenta dólares? En metálico."
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*"También podéis relajaros hasta 20 minutos en la sala de espera, que es bastante más cómoda que esos bancos en los que la mayoría habéis estado durmiendo cuando os encontramos."
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*"Sé que para muchos de vosotros ganar sesenta dólares es como si os tocase la lotería, así que no os lo gastéis todo en... Caroline, ¿Qué suelen comprar? ¿Gorros raídos? ¿Roña?"
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*"En fin. Bienvenidos a Aperture. Estáis aquí porque buscamos lo mejor: vosotros. [Medio riéndose] Nada. No puedo aguantarme la risa."
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*"No me manchéis los cristales. De hecho, ¿por qué no os estáis quietos sin tocar nada que no forme parte de las pruebas?"
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*Saludos. Soy Cave Johnson, Presidente de Aperture Science... os sonará porque participamos en el comité asesor del Senado de 1968 sobre astronautas desaparecidos. Además, seguro que habéis usado productos de nuestra invención... que nos han robado otras empresas. Black Mesa se puede meter mi..."
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*"Gracias... [fuera de micro] no puedo creer que vaya a darle las gracias [en el micro] por tambalearte hasta las salas de pruebas de gel propulsor de Aperture Science. Por una vez, fuiste útil a la sociedad, y la humanidad te lo agradece."
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*"Si tenías pertenencias, recógelas ahora. No queremos que nos llenes el edificio de periódicos viejos y palos."
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*"Atentos ahí abajo. Eso de ahí se llama ascensor. No es el retrete."
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*"El área de pruebas está delante. Cuanto antes la paséis, antes recibiréis los sesenta pavos."
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*"¿Están listos los cupones de compensación?"
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*"Si te interesan sesenta dólares más, llama a un asistente de pruebas y díselo. Podrías salir de aquí con ciento veinte dólares en el bolsillo si nos dejas despiezarte, ponerte unos cacharros experimentales y volverte a montar como si nada."
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*"Por si te interesa, aún quedan plazas para aquel trabajo extra del que hablaba antes. Repito: lo único que tienes que hacer es dejar que te despiecemos. No somos unos matasanos: sabemos cómo volver a coser a las personas. Una puesta a punto total, órganos nuevecitos. Para rematar, te extirparemos los tumores. La verdad es que deberías pagarnos tú."
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*"Desde que empezamos a obligar a nuestros empleados a participar, ha mejorado exponencialmente la calidad de nuestros sujetos de prueba. Me temo que la cantidad... no. Por tanto, habrás oído lo de que vamos a dejar de experimentar con humanos. Pero aún tenemos que pulir algunas cosas..."
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*"Los agarrados de contabilidad decían que no podíamos permitirnos gastar siete dólares en rocas lunares, menos aún setenta millones... Pues las compré, las molí y las convertí en gel. ¿Sabes qué? Las rocas lunares molidas son VENENOSAS. Me estoy muriendo."
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*"He estado reflexionando. Al mal tiempo, nada de ponerle buena cara. Ponle cara de asco, ¡cabréate! Dile “¡¿Qué coño buena cara?! ¡¿Es que tengo que alegrarme porque haga un frío del carajo y llueva?!"
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*"En la ciencia, lo crucial no es el “¿POR QUÉ?”. Es el “¿POR QUÉ NO?”. ¿Por qué son tan peligrosos nuestros experimentos? Si tanto te gusta la ciencia segura, cásate con ella. Mejor aún, inventa una  puerta de seguridad que no te dé en el culo al salir, porque estás despedido."
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*"Tú. Tus cosas. En una caja. Puerta. Aparcamiento. Coche. Adiós."
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*"¡Pídele al encargado del tiempo el libro de reclamaciones! ¡Haz que lamente el día en el que le puso mal tiempo a Cave Johnson! ¿Sabes quién soy? ¡Soy el que va a quemar el maldito mapa del tiempo! ¡Le diré a mis ingenieros que inventen un combustible a base de isobaras!"
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===Wheatley===
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*"Cuentan que el antiguo vigilante del lugar se volvió completamente loco y descuartizó a toda su dotación de robots. Al parecer, por las noches, aún pueden oírse los alaridos... De sus réplicas. Todas funcionalmente indistinguibles de los originales. No quedan vestigios del incidente ni nadie sabe por qué gritan. Absolutamente aterrador. Aunque, sin ningún sentido paranormal, obviamente."
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*"¿Quieres saber algo interesante? Casi conseguí trabajo aquí en la fábrica pero, ¿adivina a quién eligió el capataz? A un duplicado de sí mismo. Nepotismo. Al final me dieron el PEOR trabajo, atender a los apestosos humanos."
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*"Mmm, perdona, no quería decir apestosos. Mmm, sólo atender a los humanos. Lo siento. Se me escapó. Es desconsiderado por mi parte,  er... los apestosos humanos."
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*"Como te decía, eh, adoro a los humanos. Su aspecto es impresionante. Y su... folclore... es... maravilloso y pintoresco."
 
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Revision as of 13:35, 13 June 2011

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I'm spanish user and I'm translating english pages into spanish, firtstly motivated by the Wiki cap, but now I translte the pages for Spanish community, I'm not an idiot who spends hours for pixels (that doesn't mean that I don't want the Wiki cap). I want to increase my level of english too.


Soy un usuario español y estoy traduciendo páginas en inglés al español al principio motivado para ganar la Wiki cap, pero ahora lo hago para aumentar la comunidad española, no soy un idiota que está horas haciendo algo por píxeles (eso no quiere decir que no quiera a Wiki cap). Espero que además me mejore un poco el inglés.

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